1.爆笑读书糗事笑话,朋友们,听我一句劝吧。放下论文,走出实验室,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,今天啥也没干。

  2.天天一笑笑网,有人以前对我说,要珍惜大学这四年,毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。现如今我踏上社会,我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安,我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

  3.搞笑美女吃货大全,以前看偶像剧里的搭讪都是:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者是:“美女,这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市,她对我说:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不?”名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”

  4.“越炫耀什么,越缺什么。”这句话的正确版本应该是:“越缺什么,越觉得别人在炫耀什么。”其实化妆的原理和擦皮鞋差不多:彻底清洁后,用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔,提升光线反射率,使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

  5.同学下楼帮我买炒饭,幽默故事大全结果却在过街时被车撞了,要住院三个月,我好难过,三个月以后炒饭还怎么吃啊?刚毕业的时候我就暗暗发誓,将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了,我现在正为母校粉刷墙…

意林搞笑段子精选

  6.思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规!”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆(化缘)。”

意林搞笑段子精选

  7.小时候爱看武打片,希望自己武功高强。夏天,朋友就和他幼儿园同学说,他会内力可以输点给他,像电视里那样手掌贴背输完之后,朋友又说内力输太多了,人很虚弱想吃冰棒。他同学还线.大清早就看见休假在家的大哥把四岁小侄揍的嗷嗷哭,我赶紧拦着:好容易能陪孩子,打他干嘛?大哥说:昨天要我教他记老师的电话号码,刚才就拨过去了。我说:打个电话而已,至于生这么大气?大哥气哼哼地:特么这混小子跟老师说我没工作了,交不起他学费,他不去上学了!我默默地把小侄又推到他面前。

  展开全部1.大明和爷爷一起去露营,看着满天繁星,大明突然听到爷爷感概道:“这辈子真的太短了。”大明看着爷爷的侧脸,顿觉人生沧桑,无限感伤,他清清嗓子,想说一句安慰的话,却听到爷爷又说:“都盖不到我的脚呢!”2.大米考试成绩很差,妈妈咆哮道:“除了吃,你还会什么?”大米认真的答道:“还会饿。”3.三更半夜了,宿舍人都睡了,突然一声巨响。我说:“什么声音?”舍友说:“被子掉了!”我说:“怎么这么大声?”舍友说:“我在被子里面!”

  展开全部1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

  3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

  4、意林幽默笑话吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

  5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧.不一会,姐妹回信:好吧,想聊什么?话题由你定.偶想了想,乐着回复道:那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!

  6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

  7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

  8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

  飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,爆笑幽默笑话伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

  人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

  苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的线、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

  13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:……突然想踢足球

  “生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,小幽默它们的‘母亲’去世了。怎么说话幽默

  19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!热门笑话

  小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

  从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告:报告总部,现在有一辆法拉利和宝马非法赛车,更牛的是,一辆拖拉机想超车!

  展开全部有一天,老师问小明1+1等于几。小明说:不知道。我们都爱冷笑话老师说:回去问家长。小明回到家里问妈妈,妈妈正在打 麻将说:胡啦!小明又去问爸爸,爸爸正在上厕所。说:啊!真爽。第二天,老师问小明1+1等于几?小明说:胡啦!。老师扇了小明一巴掌。小明又说:啊!真爽!老师说:我不打您了,请你退学吧!。

  展开全部1. 我今年6岁了,我要体验一下自己一个人倒垃圾。我拎着垃圾袋,心里紧张极了。到了一楼,我推开防盗大门,探出脑袋看了看发现没人,于是迅速把垃圾袋扔出门外,一溜烟逃上楼去了。我知道自己这样做不对,但是,现在的社会坏人很多,我怕被抓走,只能这么做啊……2.我叫李光,是个男孩子,体育年年班里倒数第一。今天体育选拔,要跑5圈(每圈250米)。我体育差,还要跑5圈,累坏了,跑完啥事也不记得了。突然老师拍一下脑袋,说:“啊呀,我竟然让你门跑了10圈,全体学生向后转,再跑五圈,我可不能让你门吃亏!”我晕......有什么搞笑的笑话。给推荐一个?

友情链接