笑到抽筋的笑话2019最新幽默笑话1 一哥们晚上喝多了, 深夜找不到家门了。 于是站在小区里扯开了嗓子大喊: “睡 着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗 户伸头出去看什么事。 哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!” 2 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群, 一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂 不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 3 两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。” 4 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐, 忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸, 女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无 处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷 跳下车去,很奇怪,于是停车查看,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉,只听 见鹦鹉说:让不让摸,不让摸就下去。 5 表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无 果。。。 。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠 应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!! !!只见盖内赫然印有“再来 一瓶”!.. 6 一民工给妻写信: “老婆, 老板几个月没发薪, 没钱汇给你, 100 个吻吧! , 汇 ” 不久妻回信:“吻收到。给娃的校长 30 个吻,不交费也上学了;给电工 30 个吻, 家里不再经常断电了;给村长 30 个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个 吻,幽默笑话下载他经常帮咱种地了……” 7 暑假旅游,途中塞车。 一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。 一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?” 男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。” 8 八月十五老同学聚会, 吃的是川菜, 其中有一道重庆辣子鸡, 鸡就那么一丁点, 到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一 位同学说, :“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯 区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!” 9 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在 他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔 的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它 的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着 小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你 300 米, 等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…… 10 一人被执行枪决,第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪 还 TM D 哑弹..........犯人哆嗦地抓着**的裤腿 “大哥,你行行好,掐死我吧! 太 TM 吓人了~~” 11 两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?” 12 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍 棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,经典爆笑笑线幽默笑话下载则握一握便如碗口 粗细。施展开来,从未遇见敌手!” 女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!” 孙悟空当即晕倒。 。 13 前台美女哭着要辞职。 我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!” 我劝道:“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我线 农民工:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张这里面没有。 记者:最后警方怎么处理你的? 农民工:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。 记者:通过这个事件你有何体会? 农民工:作为一个农民工,中秋节笑话对张柏芝的了解,也可以到达谢霆锋的程度,我很欣 慰。 农民工:一开始只看过一张。 记者:后来呢? 农民工:后来听警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。 记者:警方对你如何处理的? 农民工: 一个**在自己的电脑上调出 400 多张艳照, 逐一问我 “你看的是这张么?” , “是这张么?” 15 丈夫看完儿子日志后怒打妻子,笑到抽筋的笑话日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈, 说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈, 妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。中秋节幽默笑话妻大怒斥儿子,儿子哭 道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。 16 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和 MM 握了个手, 她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道: “哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 17 在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。政治笑话乡下人对着从车里 下来的司机大喊大叫。 “真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人 家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。 到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。” 司机说:“这绝对不可能!” “这确有其事!” “这是你的亲身经历?” “是我老婆经历的。” 18 天快亮时老王做一个梦,梦见捡一个光灿灿珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷 出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非 1 万元不卖。后来有 人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下,一声鸡叫吵醒了老王的美 梦睁开眼睛一看,手里什么都没有,赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦” 19 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突 然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用着他的头!问道:1 1= 几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于 2```? 神经病毫不犹 豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 20 妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。” 过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地 说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”

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