第五,展望了未来粮食安全政策举措,为各方提供持续稳定的粮食安全发展预期。安不忘危、居安思危,是中国传统文化推崇的古训,也是习总书记反复强调的重要理念。当前,中国粮食安全形势持续向好,但从中长期看,粮食供求仍将处于紧平衡态势。保障国家粮食安全是一个永恒课题,任何时候这根弦都不能松。我们将在习新时代中国特色社会主义思想指引下,深入实施国家粮食安全战略和乡村振兴战略,切实加强粮食生产能力、储备能力、流通能力建设,把中国人的饭碗牢牢端在自己手中。同时,继续与世界各国携手应对全球饥饿问题,共同推进全球粮食事业健康发展。

  一、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问:“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道:“我敢!热门说说不过你不许砸我脑袋!”……

  二、栗子一哥们不但好吃懒做,还闲工资待遇差,不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意,于是栗子就劝他刚开始勤快点,给别人留个好印象。那哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊栗子出来吃饭说公司搬家了,没告诉他新地址。。。。

  三、和妈妈逛公园看樱花,突然一只小手握住了我的手,低头一看一个3 4岁的小女孩一边看樱花一边吃着冰糕,完全没发现牵错手了,我怕女孩发现后会哭,眼睛订着女孩拉了下我妈的手说:快看谁家的孩子拉错手了,我妈没说线下我妈的手并且回头看我妈,被我拉着手的人我也不认识。。。。。。。我一脸假笑,大写的尴尬啊。

  四、有一天,老师问小明说:如果小偷要捅老师,你会怎么办?小明说:我会看捅没捅中。老师说:如果没捅中呢?小明说:那我就给他一瓶脉动,精神随时脉动回来。老师说:如果捅中了呢?小明说:那就给他一片炫迈根本停不下来。

  五、公司的公章是我保管,前段时间去银行办事被银行的人弄坏了,老总一听重新刻要几百块,就喊我先将就用。今天当着客户的面,盖一个章下去,华丽丽的断成三节,客户当时就问了,你们公司注册资本一千五百万,连个公章都刻不起?我……我怎么能对客户说老板是个超级大抠门,上班用的卫生纸还要我们从家里带。

  六、昨天男友把我惹生气了,觉得自己好苦,就开始哭。结果哭的停不下来,一边玩保卫萝卜分散注意力,一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边,我看他表情很沉重,随口问句怎么了,他居然说:“你拐角上怎么不放个塔啊?”这日子还过得下去吗?

  七、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按Delete键。

  八、我妈和朋友聚会,带了我一起去,最后大家要求KTV。其中一个中年危机妇女和得烂醉,中途打电话叫老公过来一起玩。她当时正和另一个男性朋友一起跳舞,老公进来后两眼冒火,给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了,彼时背景音乐放着五月天的[私奔到月球],我看到后也呆住了,慌乱间按下了欢呼键……

  九、今天小侄子调皮,把他狠揍了一顿,这货恶狠狠的说:现在我打不过你,10年后这个仇我一定报。我蔑视的看了他一眼:10年后你还是打不过我。结果这货大喊大叫的说:那我就揍你儿子。看的出来这货真的记仇了,为了保险起见,我决定先不结婚生子,太可怕了。此时,我妈一扫把给我敲过来:编,继续编,这就是你找不到女朋友的理由?

  十、村里有个懒汉养了头驴,却懒得给驴喂草料,经常把驴饿的哏嘎乱叫。有一次给驴饿的实在没招了,直啃树桩子。恰好被懒汉看到,他很惊奇:原来驴还吃这个,这就好办多了。作文童年趣事于是第二天他拉来一车木头棍子,卸到驴圈旁边说:“吃吧,这么多木头应该够你吃上几天了”。然后好几天没去喂驴,然后……驴饿死了。

  十一、公司裁人,老板挨个找人谈话,期间大家都魂不守舍的,我也不例外,一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了,老板问道:“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说:“那个咖啡机煮得咖啡,我还是挺喜欢喝的。”

  十二、今早上班有点赶时间,骑电动车不小心把一帅哥撞飞了,撞飞了………… 帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费, 我立马激动的说: 陪,陪,陪, 陪你一辈子都行。中秋节幽默笑话 结果帅哥抬头看了我一眼后,飞快的跑了, 跑了~跑了。。

  十三、老家有几个地痞买了个二手夏利车,天天出来晃悠。一日走到一个十字路口,来了个漂移,突然,正能量幽默笑话副驾驶的车门掉了,当时我们蹲大街的人都石化了,过了几秒种大哥突然打了小弟一下,喊到:“尼吗不会拉着点”。

  十四、我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

  十五、等我打完水回来,小乔一边找资料,一边问我:“今 天早上吃的是巧克力味儿的饼干吧?”我惊讶地问她:“ 你怎么知道的?我把袋儿都扔了。”小乔说:“哼, 你吃过什么,我只要问问你的键盘就知道了。”她说完把我的键盘倒过来晃。哗啦哗啦地洒了一桌子饼干渣。搞笑至极分分钟让你笑喷!

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