搞笑段子性幽默段子一、炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝。啃了几块排骨忽然好奇狗狗为啥那么喜欢啃骨头呢?忍不住把骨头放嘴里嚼几下,还别说,骨髓好鲜美。正嚼呢,侄子一把拉住我哭到“姑姑,你别吃骨头,吃骨头你会变成狗狗的。”

  二、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说:“我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿!”这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟,哥只能帮你到这里了。

  三、大一那年,新生报到,爸妈工作忙,大兵笑话没去送我,我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西,爸爸打来电话说:你放学怎么没回家啊?这都几点了?去哪了?不赶快回家好好学习,你能考上大学吗?我说:爸,我都上大学了,今天新生报到第一天……

  四、有个女同学跟我讲,她们宿舍有个姑娘失恋了,哭得死去活来,两天两夜不下床,不理人。第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其他人吓坏了,赶紧把她拖回来,她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们。幽默笑话图片。别管我,我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

  五、刚和男友分手没多久,就有女伴给我介绍男生。“这个男生大学毕业后,自主创业,现在小有成就,在城里有车有房,父母也挺好的,对了,他还会烧一手好菜,怎么样,心动吗?”我听完后直接说:“算了!”说了那么多优点,爆笑的笑话段子唯一没提相貌,应该就是此男生的缺点。

  六、闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她聊了三年的网友。我说:“打扮下吧,这样被看到多失望!性幽默段子”她说:“你懂什么,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜!”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候,发现自己被拉黑了......

  七、大夫啊,我最近总是梦到同样的恶梦,这到底是怎么了?大夫:你梦到什么梦啊?病人:我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。大夫:门上有什么?病人:有一个‘拉’字……

  八、昨天相亲,我请她吃饭,到了大饭店,她很扭捏,也很漂亮我很大方的说:“服务员,再来一盘牛肉!”很显然她被我的大方而吸引,大大的眼睛看着我不一会儿,我又对服务员大喊:“服务员,内涵段子视频牛肉怎么还没上来,再给我来一盘大虾!”她彻底被我征服,娇滴滴的对我说:“哥,咱吃的是自助餐!2010冷笑话

  九、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”我:“下床,在屋里来回溜达!”老婆:“可是我懒得下床……”我:“那就在床上来回滚!”老婆:“可是我也懒得动身子。”“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝说道……

  十、刚上火车,一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置,特别凶,僵持了一会,我看了看他的票,我就让了。火车跑了很远,我对他说你坐错车了!有时候对没素质的人就得这么教训!他一下子脸色苍白的问旁边人,结果是我坐错车了

  十一、有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。这不是重点,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

  十二、坐公交车回单位,中途实在太困了,就在车上睡了一觉,醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。这个世界上确实还是好人多,大哥至始至终都没有把我推开,也没有移动位置让我摔倒。只是淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水。

  十三、男同事昨天去相亲,今早我问他:“昨天相亲的事咋样啊?”男同事说:“好像够呛,那女的也太热情了。” 我问:“热情也不好?怎么个热情法?”男同事说:“昨天和相亲女一起喝了酒,我先喝高了,邪恶笑话相亲女热情地给我找了代驾,我也没车,咋整?代价司机也老远过来的,咋整?给他代驾费时说,用公交送我回家吧,然后坐公交一起回家了。”

  十四、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前,笑眯眯的说道:“闺女,你看这个男的怎么样,浓眉大眼,干净利索,听说为人也特别随和,还是个企业高管,富二代呢!”我翻了几张照片真的特别帅气,我都有点春心荡漾了:“妈,挺好的,我觉得。”没等我说完,我妈点了点头:“嗯,就这么决定了,介绍给你姐。”

  十五、和媳妇吵架,她提包要走,我吼道:“你走,有种就别再回来!” 她顿悟:“房子好像是我家的吧,我走什么呀?要走也应该是你走啊,你给我滚!家中趣事” 她爸从楼上跑下来对我说:“你上了我家的门,就是我儿子,别理她,这个家还轮不到女人说话!”家中趣事经典极品的15个搞笑段子好笑至极让你笑个痛快

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