一、古时侯有个人很会射箭,即使闭上眼睛也能射个百发百中,丝毫不偏。他教了个徒弟跟他学射箭,徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到,就想射死师傅,独享善射的荣誉。

  二、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。 于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问:“为什么啊?” 小懒敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

  三、去探望四岁半的侄女,临走时跟她道别,侄女眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,没白疼这妮子啊!侄女一边哭一边说:“叔叔,你把扇子放下,那是我家的………

  四、我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅!

  五、有次在菜市场看到一个大妈买西红柿,拿了一个大的两个小的,老板一称,说三块五,大妈说就做个汤用不了那么多,就把大的拿出来,老板说三块,我刚想提醒她称有问题,结果大妈丢了五毛钱,拿走了大的,性幽默段子留下老板一个人在风里凌乱……

  六、考研班的老师。前后一共交了快五万,然后还是没考上。奉劝各位考研的学子,慎重衡量利弊。现在已经就业,生活不知道比考研的时候滋润多少倍。人生有很多条路,别逼自己。

  七、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

  八、初中时候班里有个女生喜欢我,她家贼有钱,反正每天送她上学的豪车都经常换,好像是一个餐饮连锁的老板。我至今都想抽死那个当初大义凛然的说要好好学习的自己,唉……

  九、上课玩手机被老师发现了。老师:你说说你第几次了,明天让你家长来见我。我:我爸工作没有时间。老师:那就让你妈来。我:爸,你们昨天才吵架,你不给她买个包包估计她是不会见你的。

  十、爆笑的笑话段子刚才在坐电梯的时候,据说让人笑到合不拢嘴的幽默段子看完不笑算我输!电梯里的小喇叭在播广告,完了来一句:请不要在电梯里吸烟。 一小屁孩问奶奶:为什么不能在电梯里吸烟? 奶奶说:因为在电梯里吸烟空气不好。 小屁孩:那能放屁吗? 话刚说完就噗的一声巨响放出来了啊,果断被他奶奶暴打啊!!

  十一、如果有人愿意在你们聊天结束时,每次都以他的话结尾,诸如”嗯嗯之类毫无营养的甚至把说过的晚安再重复一遍,微信如何发表说说不要以为他哕嗦,他只是把话语中断的失落感揽到自己身上,这样的人内心是很温柔, 错过就很难遇到。

  十二、前几天女儿不舒服抱她去卫生所,见一大夫在翻箱倒柜,嘴里还自言自语:“我的自来水笔哪去了?”,墙角一老头说话了:“大夫,你是不是把它夹我嘠肢窝了?”

  十三、今天让老公做家务,结果单纯的只是洗了个碗,其他地方都没有擦。空间说说批量删除本来想说下的,结果他贱贱的说了句:“你有男生做家务的勇气,必须还得有睁只眼闭只眼的能力。”我:......

  十四、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”

  十五、昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”

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