江湖上流传着许多跟医生有关的笑话,但是这些笑话并不是一般人能够看懂的。发表说说医生朋友们可能会笑得肚子抽筋,自行脑补各种场景吧!

  一日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……

  有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,江湖上流传着许多跟医生有关的笑话一般人是看不懂的顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!” 此后,我是这家门诊的名人!

  某女,本可以当月嫂,月入超万。想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士,当了妇产科大夫,于是大夜班是常事,急救是便饭,遇疑难杂症食不知味,月入紧巴巴五千,被人怀疑收红包拿回扣,有被砍杀之危险。这就是——知识改变命运!

  和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜……”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?”我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢……

  某女医生前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟主任说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见主任,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,师傅越来越幽默主任楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!

  有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。PS:没听清害死人啊!

  一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知,兴许就好了。”县长妻子想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

  焦大爷身体不舒服,去看医生。 医生说:“勿同房!” 焦大爷说:“家就一间房。”医生解释道:“勿同床!” 焦大爷说:“家就一张床。”医生没办法,只得说的更直接:“勿性 交!”焦大爷痛苦的说:“我家祖辈都姓焦!”

  何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

  LZ因为发烧了去了医院,医生二话不说拿出体温计给我,我也二话不说拿了就往嘴里放,医生看了我一眼温柔的说到:腋下。我一愣,想了想,还是听话的举起右手伸出两根手指,叫了一声:“耶!”

  一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。”“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”“哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”“什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!”

  现在看病真贵,随便打个点滴,英语小幽默就一百来块钱,而且都是很小一瓶,我问护士以前都是大瓶的,幽默用英语怎么说现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”

  一天,微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话,是这样问的:“喂,寄生虫吗?我是微生物啊……”

  小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……

  神经内科护士要监督病人翻身,2小时一次,一天值班护士接班查房,问病人家属:什么时候翻的身啊?只见家属一脸的差异,说:什么?护士姐姐又问:什么时候翻的身?病人一脸无奈,答:49年呗……当场差点晕倒!

  儿科血液病房,早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说:这是急淋的患者,话音未落,这个小孩操着一口浓郁的东北口音说:不,我是长春的。

  我们科有个大夫姓刘,一日刘大夫上手术,局麻,没有接导尿。手术中患者说:“大夫,我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说:“给他取一个小便器来。”巡台去拿,几分钟还没回来。患者不停喊要小便,说:“大夫,我憋不住了。”刘大夫怒道:“××怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说:“催××快一点,他憋不住了。搞笑段子”进修一声遂到门口大喊:“快一点拿小便器来!刘大夫说他憋不住了!”

  在手术室,一实习同学有点紧张,打完麻醉后,本想问病人有什么不舒服吗?结果问成了“你舒不舒服啊?”

  我上次写了个门诊手术同意书,叫病人家属签名,并写上与病人关系。他写完我一看,他在关系一栏很潇洒地写着“很好”

  每天医院一开门,我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果,减缓僵尸进攻的脚步,各个诊室医生是豌豆射手,分排得打击敌人。主诊医生是樱桃炸弹,一个顶三个用,耐心滴老专家们的柜员是单发射手,总能消灭敌人,但需要很长时间。老头老太太是看报纸僵尸,平时动作很慢,一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸,还时不时就抛个小僵尸攻击我们,用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务,让患者不满意了就疯了!有的顺利通关,有时还得打无尽版。

  有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。丈夫问:“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……”

  发烧了,去医务室打点滴,护土MM扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的……」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你当然没事!」

  1、一病程写到:今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……(身边亲身发生的事情,后来主任把那病历从六楼扔了下去……)

  3、95年在南京军区总医院实习时,有个××医科大学的实习同学写道:患者今天感觉很不舒服,原因是3天不能解出大便。给予果导1片,大便未解出,又给1片,还是没有解出。请示××主治医师,指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便,目前患者感觉好极了。

  4、俺们医院的查房记录(也绝对真实):××主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

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  隔壁爱国青年江老师的颜色笑话 你从来给我们说 东京很热 我以为东京真的很热 以为那里没有冬天只有夏天 以为所有的男人光着膀子 所有的女人都只裹着心衣 可是后来 我知道 事实不是你说的那样 所有的人都是衣冠楚楚的样子 你只是笑笑 反问道 真的没道理吗 我认真的想了想 你说的还是有些道理 东京的确太热 热的所有人烦躁不安 他们的欲望也因此升腾起来 小河边、水井旁、松树下 到处成了他们战斗的地方 甚至还用这些事物命名他们的后嗣 我终于明白 你笑话中的愤怒与嘲讽 人没有了伦理 也就没了操守 我说 江老师你真是个爱国青年 你说 我只是在紧张繁忙的工作之余 调侃一下情绪而已

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